2019. December 15. Valér nevenapja  
 
Keresés az oldalon
Főoldal Betegtájékoztató anyagok
Intézmény bemutatása
Debreceni Kardiológiai Napok
Oktatás
Partnereink
Képgaléria
Kardio Magazin
Kardiovaszkuláris Kutató Központ
Szívünk napja
Klinikai Fiziológiai Tanszék

Akadálymentes verzió

Bejelentkezés
Felhasználói név
Jelszó

Legfrissebb..

Az MKT 2019. évi Tudományos Kongresszusa


Díszdoktori előadás

Prof. Ger J.M. Stienen (the Netherlands) Debreceni Egyetem díszdoktori székfoglaló előadása:
“Skeletal and cardiac muscle activity in health and disease: a target in motion”


Partnerek


 



Magyar Nemzeti Szívalapítvány


  Kardio Magazin

<< előző oldal


  A magány belőlünk fakad

A magány népbetegség, Magyarországon jellemző, hogy zárkózottan élnek az emberek, mely állapot betegségekhez is vezethet, vagy éppen ellenkezőleg, megújult élet is fakadhat belőle. Mindez a viszonyuláson múlik.


A magány kedvezőtlen lelkiállapot, üresség, kirekesztettség érzés jellemző rá. A magányos ember másokkal való kapcsolatteremtési képessége csökken vagy megszűnik, elszakítva, elidegenítve érzi magát embertársaitól. Ez az állapot lelki folyamatok eredménye, és független attól, hogy egyedül vagy társaságban, családban él-e. Szabadulni szeretne ebből a lelkiállapotból, mert rosszul érzi magát benne. Vannak, akik végletesen, mindig érzik a másik hiányát, ők függésben élnek kapcsolataiktól. „Jóllétük” alapja, hogy más személyeket is maguk mellett tudjanak. Jól érezni magunkat egyedül is lehet – mondta dr. Váradi Magdolna, a Szülészeti és Nőgyógyászati Klinika aneszteziológusa (altatóorvos), családterapeuta. – Az egyedüllét önmagunk jelenléte, pozitív állapot. Ez az igény fakadhat belülről is, pl. a művészek, tudósok igénylik ezt az alkotófolyamat alatt. Megtanítható az, hogy valaki ne csak mások jelenlétében létezzen, ne függjön mások érzéseitől, hozzá való viszonyulásától.

Érzelmi szükséglet

A magányosság a szeretetnek, intimitásnak, a valakihez való tartozás érzelmi szükségletének kielégítetlenségéből ered. Ezekre a hiányokra koncentrál a magányos ember és szomorúsággal, félelemmel tölti el, hogy úgy gondolja, nem tud változtatni rajta. Állandó reménytelenség érzése van. Gyakran ő maga zárja be magát és emel falat maga köré, mert attól fél, hogy mások utasítják vissza az ő közeledését. Tehát a magány belőlünk fakad, abból, amit mi gondolunk magunkról és embertársainkról. A magányos ember sokszor azzal riasztja el a hozzá közel állókat, hogy rájuk borítja negatív érzéseit, panaszkodik, vádol, megsértődik. Ha sokáig fennáll ez az állapot, a tartós stresszhatás gyengíti a hormonális, idegi és immunrendszert. A szervezet ellenállóképességének csökkenése növeli a betegségek kialakulásának veszélyét. Sokszor a magányos ember betegségekbe menekül, ezzel hívja fel magára a figyelmet, így éri el, hogy foglalkozzanak vele.

Egyéni okok

Egyéni okok is vezethetnek magányhoz, ha valaki nincs felkészülve a hirtelen kialakult egyedüllétre (pl. haláleset, elköltözés) kibillentheti egyensúlyából, és szorongással töltheti el. Csökkenhet vagy megszűnhet kapcsolatteremtő képessége. A valódi, személyes kapcsolatok nem összetévesztendők a virtuális „kapcsolatokkal”. Előbbi esetében a valóságban, személyesen is találkoznak a felek és tartalmas kommunikáció zajlik. Utóbbi esetben a képernyőn keresztül akár más bőrébe is bújhatnak az emberek, és bármilyen képességgel felruházhatják magukat. Az is magányossá válhat, aki a sok csalódás miatt fél az elköteleződéstől, nem vállal új kapcsolatokat. Aki nincs tisztában saját értékeivel, mert már gyermekkora óta gyengébbnek, rosszabbnak tartotta magát, vagy tartották mások, az szintén elszigetelődhet embertársaitól. Más nem akar, nem tud megfelelni a társadalmi igényeknek, nyomásnak illetve régóta egyedül él és már nem is akar alkalmazkodni másokhoz.

Társadalmi hatás

A felgyorsult, nagyvárosi életforma, a hagyományos értékrend átalakulása, a családi közösségek felbomlása, a válások nagy száma is fokozza az elszigetelődést. A divatossá lett szingli létre egész iparág épült, a magányosság eladható árucikk lett, az egyedül élők többet fogyasztanak, mint a családosok. A túl nagy hangsúlyt kapott pénz hajszolása, az új és újabb árucikkek megvásárlása közben az emberek nem figyelnek egymásra, és magukra. Felértékelődött az egyéni siker a közösségivel, családival szemben. Csökkent az emberek egymás iránti bizalma és türelme, nem fordítanak időt kapcsolataik ápolására. A lelkükben fakadó hiányt egyre drágább árucikkekkel próbálják pótolni. Az iskolázatlanabb emberek könnyebben kerülnek a társadalom peremére, a magasan kvalifikáltak pedig a karrier építésébe fektetik idejüket, energiájukat társas kapcsolataik ápolása helyett. Az iskolában nem tanítják a társas kapcsolatok kialakításának, megtartásának, és újraélesztésének módjait. Helyette, ha nem működik egy kapcsolat, akkor, mint egy árucikket kidobják, és újat vásárolnak. Az internet világában a like-ok megszerzése, az ismerősök számának emelése a „tét”, ez a virtuális térben való állandó jelenlétre készteti az embereket. Attól tartanak, hogy lemaradnak valamiről, így könnyen kialakul a függőség. Az állandóan bekapcsolt tv, rádió, számítógép, mobiltelefon hangja magakadályozza az embereket abban, hogy lecsendesülhessenek, felfedezzék magukat, megfogalmazzák saját érzéseiket, igényeiket.

Tudatosítás

Az a tanácsom az érintetteknek, hogy tudatosítsák, mitől érzik magukat magányosnak, mire lenne szükségük és mit tehetnének kapcsolataik ki-, illetve átalakításáért. Ehhez érdemes átmenetileg elfogadniuk a magányt, és ez lehetőséget ad ahhoz, hogy megfogalmazzák valódi igényeiket. Fontos, hogy tudják, a kapcsolatteremtés alapja hallgatni, és meghallgatni másokat, azaz odafigyelni másokra. Érdemes kinek-kinek megfogalmazni saját érzéseit, álmodozni, tervezni, és személyesen találkozni rokonokkal, barátokkal, ismerősökkel, megbeszélni a tervek megvalósítását. Érdemes közösségekhez csatlakozni, pl. sport-és szabadidő, vallási, vagy más szervezetekhez. Segíthet a magányon egy kis állat tartása is, mely élőlény feltétel nélkül szereti viszont az embert. Fontos, hogy ne az emberi kapcsolatokat pótolja az állat, hanem híd legyen a kapcsolatokhoz. Segíthet az is, ha megfogalmazza az ember, hogy milyen kapcsolatot szeretne, és milyet nem. Ehhez bátorság és megfelelő önismeret kell. Célszerű felvenni a kapcsolatot a régi ismerősökkel, de ezeknek az újból felélesztett kapcsolatoknak csak akkor lesz folytatása, ha valódi kommunikáció jön létre. Párkapcsolat kialakításakor fontos, hogy a felek figyeljenek a másikra, beszéljenek érzéseikről, ismerjék egymás igényeit. Sokan azt várják a párjuktól, hogy töltse be a bennük keletkezett hiányt, feltétel nélkül szeresse, legyen apja, anyja, szerelme, menedzsere egyszerre. Ez olyan nagy elvárás, melyet a másik fél nem tud teljesíteni, így gyakran kimenekül a kapcsolatból.

Az első lépés

A magány elleni megoldás első lépése nyitni a külső kapcsolatok felé, pl. rámosolyogni a másik emberre. Belsőleg pedig bátran megfogalmazni, hol is tart az illető a kapcsolatok kialakítása terén, milyen kapcsolatok hiányoznak neki, és mi a célja megvalósításával. Ebben segít, ha talál olyan elfoglaltságot, ami örömmel tölti el, és keres hasonló érdeklődésű embereket. Pl. ha főzni szeret, sokat jár a piacra, ha olvasni, akkor könyvtárba, ha kirándulni, akkor túracsoportokhoz csatlakozik, ha futni szeret, a futópályára indul, és ezeken a helyszíneken szóba elegyedik másokkal. Mosollyal, kellemes érzésekről szólva lehet nyitni a kapcsolatok felé, megtalálni a közös hangot, bárhol is van az ember. Nem érdemes otthon ülni, nekünk kell megtenni az első lépést a másik felé.

Hiánypótlás, pótcselekvés

Sokan internetezéssel, evéssel stb. pótolják kapcsolataik hiányát pl. válás esetén. Pedig ennek nem csak áldozatai a felek, hanem maguk is részesei. Érdemes feltárni, hogy mi vezetett odáig, kinek-kinek feltérképezni a személyiségét, és átgondolni, hogyan tudna ezen változtatni. Lehet segítséget kérni pszichológustól, és egy jó barátnő is segíthet megtalálni az okokat. Ezek feltárása segíthet abban, hogy ne ugyanazokat a nehézségeket éljük újra kapcsolatainkban. Lehetőséget kell adni a változásra. A kapcsolatok újbóli kialakításához türelem és bizalom szükséges, meg kell találni a szerető kapcsolatokat, amelyekben fokozódik kinek-kinek önbizalma, elhiszi, hogy szerethető.

Császi Erzsébet

 










Hírlevél
Amennyiben szeretne felíratkozni a hírlevelünkre, kérjük adja meg a következő adataidat:
Az Ön neve:
Az Ön e-mail címe:
Hírlevél-csoport:
Kérem írja be a képen látható karaktereket!


  Adatbázis-elérések
Információs pult
vissza az oldal tetejére
Copyright információk - Minden jog fenntartva - DEOEC Kardiológiai Intézet - © Copyright - 2003-2008.